|
|
 |
|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| Jokermonk7 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 06:07 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| Никки | Дата: Пятница, 30.10.2009, 17:41 | Сообщение # 2 |
 Почетный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 603
Статус: Offline
| Кроме пропеллера у Карлсона были еще и другие насадки!
|
| |
| |
| Ягодка | Дата: Четверг, 18.03.2010, 16:10 | Сообщение # 3 |
 Постоянный участник
Группа: Модераторы
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
|
| |
| |
| Золотая | Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 22:03 | Сообщение # 4 |
 Общительный участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Статус: Offline
| Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром. ***** - У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!! Добавлено (20.06.2010, 22:01)
---------------------------------------------
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки! Добавлено (20.06.2010, 22:01)
---------------------------------------------
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью. Добавлено (20.06.2010, 22:02)
---------------------------------------------
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. *****
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Добавлено (20.06.2010, 22:03)
---------------------------------------------
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
|
| |
| |
| Элиот | Дата: Среда, 10.08.2011, 17:45 | Сообщение # 5 |
 Новый участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Всем привет!
не нашла в какую тему поставить,если что - удалите...
Экспресс-метод за несколько уроков.
Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах. Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить? Проблему решит ближайший овощной магазин. Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах. Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить. Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.
Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.
Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской. Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.
Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером. Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники. Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее. В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.
Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте. Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.
Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться! Зуд пройдет через пару недель, потерпите. Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись. Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц. Не расчесывайте и не сводите их! Это - явный признак, что вы ведьма! Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат! Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.
Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать. Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества. Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.
Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка. Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя. На ваш вкус.
Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку. Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца. Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы. На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются. Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу! Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья. Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.
Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда! За вашей спиной - поколения ведьм. Будьте стойки!
Все в ваших руках! И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!
|
| |
| |
| selenalic | Дата: Пятница, 18.10.2013, 01:32 | Сообщение # 6 |
 V.I.P. участник
Группа: Модераторы
Сообщений: 3196
Статус: Offline
| ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СМЕХ?
Человечество разучилось смеяться. Вспомните, когда вы последний раз смеялись по
собственной воле, искренне и от души? Зачастую, мы прибегаем к
искусственному способу: смотрим «Аншлаг», идем на концерт Задорнова,
получаем рассылку анекдотов из Интернета - короче, специально
«настраиваемся», что сейчас будет смешно.
А между тем, смех может быть:
1. Общеукрепляющим и лечебным. Когда мы искренне смеемся, гармонизируется наш кровяное давление, ослабляется
влияние стресса на нашу жизнь, исчезает физическое и эмоциональное
напряжение, улучшается настроение, укрепляется иммунитет. Смех
стимулирует физическое исцеление.
2. Омолаживающим. Когда мы смеемся, лицо освобождается от напряжения, разглаживаются морщины «печали».
3. Заменяющим физические тренировки. Несколько минут интенсивного, веселого смеха дают те же результаты, что и 10-15 минут
упражнений на вело-или гребном тренажере. Сто смешков равноценны десяти
минутам аэробики. При смеха также происходит массаж наших внутренних
органов, легкие и тело наполняются кислородом, смех глубоко очищает
дыхательные пути, тренирует легкие - это особенно важно для людей,
которые не занимаются спортом регулярно.
4. Повышая интеллект. В восприятии юмора принимает участие весь мозг, что способствует
объединению и уравновешиванию двух полушарий. Смех также повышает
творческие способности.
5. Даже сексуальным. И при этом благоприятно влиять на отношения с партнером. Смех открывает сердце.
6. В целом, давая заряд оптимизма. Когда человек смеется, в ее крови выделяются «гормоны счастья» - эндорфины, а
также энкефалины лея, которые повышают устойчивость к стрессу, снижают
болевой порок. Отсюда - общее увеличение защитных сил организма.
Но все эти признаки относятся именно к искреннего смеха, а не вынужденной улыбки!
И очень хорошо, когда вы своим чистым смехом можете «заразить»
окружающих. Однажды мой дядя, человек невероятно богатырской
телосложения, ехал в трамвае, а перед ним сидели двое мужчин и
рассказывали тихонько анекдоты. Последний рассказанный «шедевр»,
пожалуй, оказался сложным для восприятия. Мужчины замолчали оба. Зато на
весь трамвай заржал мой дядя! Этот парень громко, покректував, утирая
слезы и хлопал себя по коленям. Далее весь трамвай заливисто смеялся уже
над ним.
Если мы можем искренне смеяться - мы радуем близких и поднимаем насрой себе. Мы позволяем себе
детскую беззаботность и легкость, мы превращаем мир вокруг себя в
цветной, искрящийся калейдоскоп.
Воистину, прав Барон Мюнхгаузен: «Умное лицо - еще не признак ума, господа! Все
самые большие глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! ».
Юлия Михалева Мастер
Знание — двигатель жизни, и радость — масло для него.(К. Антарова)
|
| |
| |
|
|
 |
